-- Vic --
Pozvao Mujo Fatu na piknik.
Kad je došla kući pita ona mamu:
Mama, a što je to piknik?
Ne znam kćeri, svejedno se ti okupaj
-- Vic --
Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i sjeda za susjedni stol
gdje su sjedili Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"
"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj"- odgovara Haso.
"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
"Je li ti, Crnogorac, kaki su ti to noževi?"
"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim
je moj đed posjeka trista glava."
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam
ja posjeka sto glava."
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
"Kolko sam ja razumio, radi nešto s kupusom..."
-- Vic --
Kupio dikrektor neke firme novi auto...
Neku makinu boli glava...
I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta,
dive se i čestitaju direktoru...'
'Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...
Svaka čast..."
Kaže direktor njima:'
'Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili,
kupit ću još bolji"
-- Vic --
Razgovaraju dva pijanca:
'Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?'
'Ovisno o godištu!'
-- Vic --
Dođe klinac kod starog
i žali mu se kako na plaži ni jedna ženska ne želi s njim pričati.
Kaže mu stari:
Radi što sam i ja radio,
staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.
Uradi to mali i drugi dan zove starog:
Pa sad jos vise bježe od mene...
Na to će stari: Krumpir ide sprijeda!
-- Vic --
Mujo: "Fato, ajde ti u šumu po drva!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Svaki put kada idem naguzi me medo!"
Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"
Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."
Vraća se Fata iz šume i vuče medvjeda.
Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"
Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"
Mujo: "Onda će me opet naguziti kada se probudi."
Fata: "Neće, ti ideš u šumu."
Mujo: "A on?"
Fata: "On ostaje tu!"
Mujo: Zašto?"
Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi."
-- Vic --
Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna!
-- Vic --
Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.
-- Vic --
Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:
-Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod!
Na to će Mujo:
-Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada!
-- Vic --
Sjede Mujo i Haso u kafani.
Zovne Mujo: -Konobar, daj vamo dva piva!
-Nisam ja konobar, ja sam šef sale.
-Dobro, Sale, daj vamo dva piva!
-- Vic --
Mujo i Haso razgovaraju.
- Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,
piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
- Ma daj, tko ti je to rekao?
- Moja Fata!
-- Vic --
Zaustavi policajac Muju u vozilu
koje je spremno za otpad i kaže mu:
'Molim vozačku, prometnu i knjižicu vozila iako,
moram Vam reći, ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!'
A Mujo mu odgovara:
'Apsolutno se slažem! Zato ni nemam vozačku dozvolu!'
