Ads 468x60px

Vicevi 65. puta




-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, 
počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:
Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!
Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:
E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, 
da vidim kako joj se sise tresu ...
Mujo šutke kreše rakije, 
a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, 
on mirno odgovori:
Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...


-- Vic --

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? 
Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, 
na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura 
i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
Jok, sedmi ....

-- Vic --

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, 
naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. 
Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:
Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!
Haso otpije gutljaj pive i nastavi:
Dobro, i šta je rek'o?
Mujo, i dalje ljut, odgovara:
Pita on mene trebaju li mi drva
Haso se zbuni i upita:
Pa dobro, šta si mu odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
Da ne trebaju, jašta!
Haso klimne:
Jašta .. i šta je dalje bilo?
Mujo tužno reče:
Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva ...

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u malom propelercu na more, 
kad će Mujo nakon par minuta:
Haso, bolan, znaš li ti čemu služi ovaj propeler na avionu?
Haso ga zbunjeno pogleda:
Dašta da znam, Mujo, pa da leti avion!
Mujo se nasmije:
Jok jarane, to ti je za znojenje ...
Haso ga pogleda ispod oka:
Ne budali, Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!
Mujo mirno ispali:
Nemaš pojma, Haso, da vidiš kako bi se pilot počeo znojit' 
da se propeler prestane okretat' ...

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i meškolji se na stolcu, 
nikako da se smiri i namjesti. Sjedne do njega Haso i upita ga:
Šta je bolan, Mujo, šta te muči?
Mujo odmahne rukom:
Ma bjež', bolan, prevarila me Fata s najboljim jaranom, Ibrom!
Haso iznenađeno pita:
Ma nemoj? I šta's ti napravio?
Mujo slegne ramenima:
Pa vratio joj milo za drago istom mjerom!
Haso se zbuni:
Dobro, i šta's onda tako pokis'o, nemereš sjedit u miru?
Mujo pokunjeno odgovori:
A jeb'ga, još me boli guzica!

-- Vic --

Voze se Mujo, Haso i Ibro u autobusu prema zeničkom zatvoru 
odguliti svatko po pet godina. 
Pita Mujo jarana što su ponijeli da se zabave u zatvoru. 
Haso izvuče bojice i reče:
Evo, oduvijek sam htio crtat', sa'ću imat' vremena ...
Ibro izvuče karte:
Ja ponio tri špila pa ćemo moć' 
igrat pokera, pasijansa, svašta ...
Mujo klima glavom, a kad njega upitaše što je ponio, 
on ponosno izvuče kutiju tampona. 
Haso i Ibro zapanjeno ga pogledaju i upitaju:
Jarane, bolan, ti si prolup'o, 
š'a će ti tamponi u zatvoru, šta'š radit s njima?
Mujo pokaže na kutiju:
Vid' šta piše, budalo, mogu svašta - jahat', rolat', plivat' ...

-- Vic --

Dođe Mujo u kafanu nakon posjeta doktoru, 
naruči pivo, sjedne, 
zažmiri i potegne dobar gutljaj. 
Gleda ga Haso pa ga upita:
Bolan Mujo, a što piješ pivo žmireći?
Mujo slegne ramenima:
E moj jarane, zabranio mi doktor!
Haso se zbuni:
Ajd ne budali, Mujo, šta ti je doktor zabranio?
Mujo otpije još jedan i objasni:
Pa rek'o mi je da ne smijem piće ni pogledati!

-- Vic --

Sreli se u gradu Mujo i Haso pa Haso upita Muju:
Mujo, jarane, kud si krenuo?
Mujo nezadovoljno odgovori:
Ma, evo tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu ...
Haso slegne ramenima i upita:
A kol'ko misliš dobit' za nju?

-- Vic --

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, 
nagnula se i naguzila. 
Dоšao Mujo s posla, 
ugleda Fatu kako mlati guzovima, 
zadigne joj suknju i na brzaka je kresne.
Fata se okrene, ugleda Muju i reče:
Ih, bolan, što si brz, već gotovo, 
a ni koru još nisam uspela razvuć' ...
Mujo odgovori navlačeći hlače:
Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl?
Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori:
Pa bio je.
Mujo zakopča hlače:
I... jel se dugo zadrž'o??
Fata se nasmije:
Pa kako da ti kažem ... 4 kore! 

-- Vic --

Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, 
sjeli na pivo i raspredaju priče o dobrim starim vremenima, 
kad Haso upita Muju:
Jarane, sve je to lijepo, ali kako tvoj seksualni život?
Mujo slegne ramenima:
Jarane, isti k'o Coca-Cola ...
Haso se zamisli, pa se nasmije:
Aaa, sladak i pjenušav? Bravo, jarane!
Mujo tužno odmahne:
Ma jok ... prvo je bio normalan, 
pa je postao light, 
a sad je zero! 


Još viceva OVDJE



Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.