Vicevi 136. puta

 

Vic do vica

Dida Tunja je pričao unuku kako za vrijeme 

drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

“Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”

Pita unuk:

“I što se s tobom dogodilo?”

Nakon razmišljanja veli dida

“Ma mene su streljali!” 

Vic do vica

Voze se dvije plavuše i jedna će:

Pa jebote pukla nam je guma 

Pa jel skroz?

Ma ne , samo doljnji dio.

Vic do vica

Pitali Cigu:

Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?

Ciga:

Ako, ako, treba da se svim psima povadu zubi.

Znate, nije baš sterilizacija to što vi navodite

Ama znam brate, ali neće mene pseto da jebe neg' da me ujede!

Vic do vica

Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, 

otac me izbacio iz nasljedstva

i na kraju mi je  uzeo i auto.

"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’

Odgovara žena :

‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’

Vic do vica

Zašto internet nikad neće moći zamijeniti novine?

Pa, kako ćeš internetom ubijat muhe?

Vic do vica

Stara baba pokazuje u autobusu svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 

'Gospođo, to je dječja karta!'

'Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'

Vic do vica.

 Što rade mladenci prve bračne noći?

Mladoženja broji novce, a mlada stavlja slike na Facebook.

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE

Vicevi 135. puta

 

Vic do vica

Došao Mujo kod doktora i čeka na red.

Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:

To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,

svi vi koji čekate, dođite sutra.

Mujo će na to:

Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Muju i pita:

Gde je pečenje?

Doktore, strašno me peče kad pišam...

Vic do vica

Sedi Mujica ispred zgrade i plače.

Prolazi jedna žena i pita ga:

Je li, djete, što plačeš?

Buuu, tata se udario čekićem po prstu.

A što ti plačeš kad se on udario?

Pa u početku sam se smijao.....

Vic do vica

Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako,

u priči, djevojka ga upita:

Koliko si ti visok?

On odgovara:

Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.

Vic do vica

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,

a mama mu kaže:

Polako, Perice, misli malo i na brata.

Sve vreme i mislim na njega, zato ovako žurim!

Vic do vica

Lala drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.

Izlazi van, a prijatelj ga na hodniku pita:

- Kako je bilo?

Lala odgovara: - A što misliš? 

Ista komisija, ista pitanja!

- pa kako da prođem

Vic do vica

Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.

Lud'lo . Sve se trese.

Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.

Hvata nesretnika za nogu i vrat,

iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Mujo dok pada razmišlja -

Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo

imam super ženu, djecu, kola, plaću......

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom

i Mujo - tras - pada na sijeno.

Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže

E, što ja serem gluposti kad se uplašim.

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE

Vicevi 134. puta

 

Vic do vica

Kaže Sosa svome  mužu Lali:
- Slušaj mužu, naš sin jedinac je sada doš'o u određene godine 
i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. 

Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lijepo, 

znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako... razumiješ?
- O pa dakako...hoću, hoću, ne brini - uvjerava je Lala.
Ode Sosa na posao, a Lala pozove maloga:
-Sine moj, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila 

prošle god'ne čet'ri dana kod svojih ?
- Sjećam se, tajo, kako se ne bi' sjeć'o.
- A jel' se sjećaš one sisate susjede Ruže 

što smo s njom tri dana orgijali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se tajo...ih, kako se ne bi' toga sjeć'o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće...

Vic do vica

Došao neki starac u apoteku 

te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. 

Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se popne na ljestve da dohvati lijek 

kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknjice. 

Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. 

Nije problem u meni već u babi!"

Vic do vica

Petogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

Vic do vica

- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

Vic do vica

Vraća se Joža kasno noću mrtav pijan kući. 

Žena Bara ga dočekuje na vratima i
odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, 

sada li se dolazi kući i to pijan!"
Joža će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? 

Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Bara.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Vic do vica

Dida unuku:

- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk didi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­" ­

Vic do vica

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
"Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE