-- Vicevi --
Došao Perica s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo,
pa mu žena skuhala pravi domaći grah.
Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću.
Žena ga prekori:
Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu.
Dođe kum:
Kume, osjećaš li nešto?
Ne.
Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
Aha! Osjećam, sad osjećam...
Kao da se netko posro u borovoj šumi.
-- Vicevi --
Kako se na latinskom kaže impotencija?!
VIDI, MENI, VISI
-- Vicevi --
Buraz ... Kupio sam Smart-a !
Što baš taj auto jbg ?!
Pa buraz, kada me pogodi pjesma
da mogu obje ruke izbacit kroz prozor
-- Vicevi --
Jedna žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika.
Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:
Hoćeš da se malo zabavimo?
Ma kako si samo dozvoljavate?
A što onda radite na mom krevetu?
-- Vicevi --
GRAFIT:
"Neočekivani, iznenadni seks je odličan!
Osim ako nisi u zatvoru...."
-- Vicevi --
Kada žena obuče kožnu haljinu,
srce muškarca počne udarati jače, grlo mu se suši,
koljena klecaju i on počinje misliti iracionalno..
Jeste li se ikad upitali zašto?
To je zato što ona miriše kao novi auto!
-- Vicevi --
Ne vraćajte se bivšima. Čak i bajke počinju s: "...bilo jednom..."
Ne počinju s : "...bilo četiri puta...."
-- Vicevi --
Polaže Mujo ispit iz hrvatskog jezika, da bi mu dali domovnicu:
Ispitivač: - Reci mi kako se kaže ovca.
Mujo: - Četveronožno vuneno travojedalo.
Ispitivač: - A kako se kaže čoban?
Mujo: - Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
Ispitivač: - Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'
-- Vicevi --
Sreo debeljuškasti dječak policajca:
"Striček, sad ću vas pojesti!"
"Hajde mali nejedi govna!"
-- Vicevi --
Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici:
1.) bogat
2.) bogatiji
3.) najbogatiji
4.) ne zna što će s novcem...
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
Još viceva - OVDJE
