Vicevi 97. puta

-- Vicevi --

Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

-- Vicevi --

Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.

-- Vicevi --

Sve je sranje, osim pišanja,
ali i pišanje postaje sranje,
ako pišaš uz vjetar.

-- Vicevi --

Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
Pa gospođo napravite prženi krumpir.

-- Vicevi --

Nose muž i žena ormar po stepenicama

 kad naiđe susjed i upita ih:
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!

-- Vicevi --

 
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dječak otvara frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, kretenu jedan!!

-- Vicevi --

 
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
Doktore, Svaki put kad pijem čaj strašno me zaboli oko.
Na to će doktor:
Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 96. puta

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' bolan Mujo jel ti se diže?

Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po dvije pive!

 -- Vicevi --

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. 

Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.

 -- Vicevi --

 
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!

Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

 -- Vicevi --

Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako: 

U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

 -- Vicevi --

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.

Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.

Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

 -- Vicevi --

 

Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. 

Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. 

Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

 -- Vicevi --

Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu? 

 

 

 

Još viceva - OVDJE

Vicevi 95. puta

 -- Vicevi --

Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo na semaforu 

i zaustavlja ga policajac.
Zar nisi vidio da je crveno???
Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu:
Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam!
Kako onda nisi položio?
Nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan da jedva hoda
Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve do jednom.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan
a Fata mu gurne kondom u guzicu
Slijedeće jutro, Mujo cieli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Uveče ga Fata pita:
Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
Ja više jarana NEMAM!

-- Vicevi --

Učitelj pita ivicu:
"Nabroji mi tri poznate osobe."
"Ronaldinho, Ronaldo i Zidane."
"A jesi li čuo za Mozarta i Picassa?"
"Ne, ne poznajem dobro rezervne igrače."

-- Vicevi --

 
Kako se zvala krava od Nikole Tesle?
Žarulja.

-- Vicevi --

 
Kaže učiteljica Perici:
Reci jednu rečenicu gde ćeš upotrebiti riječ igračku!
Volim kada mi roditelji kupe kinder jaje.
A gdje je tu igračka?
U kinder jajetu.

-- Vicevi --

Kako se zove najbrži japanski vlak ?
Toshiba koludo.

-- Vicevi --

 
Zaljubljena plavuša kaže dečku:
Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
Hajdemo i mi!
Plavuša:
A ako se grana slomije?

-- Vicevi --

Pravili novinari prilog o siromaštvu i naiđoše na cigu i upitaše ga:

 Kako živite?
E moj kume, šta da ti kažem

evo i ja i žena svaki dan igramo binga i opet ništa!

-- Vicevi --

 
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. 

Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
Stavite psa i ženu u gepek automobila 

i ostavite ih zaključane jedan sat... 

Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

-- Vicevi --

 
Raskinula cura s momkom iz Njemačke.
Mjesec dana joj tješili mamu...

 

 

Slijedeći vicevi - OVDJE