Vicevi 79. puta

-- Vic --

Pita Mujo Hasu jesil' kad igr'o golf 

Haso reče: Šta ba igr'o , vozio! i to onaj najnoviji

-- Vic --

Pita ih vozač: 

"Where are you coming from?" 

Kaže Mujo: 

"From Bosna!" 

Fata: 

"Š'a kaže? Š'a kaže?" 

Mujo: 

"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne." 

Vozač: 

"Which town?" 

Mujo: 

"Sarajevo." 

Fata: 

"Š'a kaže? Š'a kaže?" 

Mujo: 

"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva." 

Vozač: 

"I had the worst sex in Sarajevo!" 

Fata: 

"Š'a kaže? Š'a kaže?" 

Mujo: 

"Ma kaže da te zna!"

-- Vic --

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, 

Mujo i Haso zatraže domovnicu. 

Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.

Tako njih dvojica krenu.

Na pola puta kaže Mujo : 

Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju

knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.

Vraća se, a samo sebi udario pečat.

“Zašto i meni nisi udario pečat?”

“Ma htio sam i tebi, 

ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,

pa nisam mogo. 

Jebi ga, takvi smo ti mi!”

-- Vic --

Kupio Mujo burek. 

Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:

Je li, bolan, gde ti držiš meso?

U frižideru, gde bih drugo.

Pa stavi malo i u burek, matere ti

-- Vic --

Ivica dolazi iz škole: 

Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti. 

Otac ga upita: O čemu ti to sine? 

Ivica će spremno: 

Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!

-- Vic --

Znaš li ti što je to peh? 

Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. 

A i one ti tijesne.

-- Vic --

Pita djecu učiteljica da li zanju što je to gorila

Javlja se jedan dječak i kaže:

"To je životinja i živi u zološkom vrtu"

Javlja se drugi dječak i kaže:

"Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile"

I na kraju javi se cigo i kaže:

"Kod mene je jednom nestala struja 

i moja mama upalila svijeću i ona je gorila"

-- Vic --

U službenom autu pita direktor vozača: 

'Što stalno mičeš tu polugu?'

'Mijenjam brzine', odgovori vozač.

Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš 

sve što treba prije nego što krenemo?'

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.

Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."

A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"

-- Vic --

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…

Onda se okrene mužu:

Za bolje i nisi.

-- Vic --

Dođe Mujo kod Hase i vidi da Haso ima zamotana oba uha pa ga pita:

Haso, što ti bi, bolan?

A Haso će na to:

Jeb'ga, jarane, pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.

Mujo zbunjeno upita:

A što ti bi s drugim uhom?

Haso slegne ramenima:

To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć.

Još viceva OVDJE

Vicevi 78. puta

-- Vic --

Instruktor vožnje pita učenika:

S jedne strane ulice stoji stara baba, 

a s druge strane pravo dobra ženska! 

Šta ćeš nagaziti?

Učenik odgovara:

Pa naravno da ću babu!

Na to mu Instruktor:

Pa valjda kočnicu! 

Majmune jedan!

-- Vic --

Haso: "Mujo, alaj ti je odijelo pravo dobro, odakle ti?" 

Mujo: "dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!" 

Haso: "zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?" 

Mujo: "seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!"

-- Vic --

Pukne Muji film pa će on punici;

"Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.

Punica začuđeno; - a koja?

Mujo: - jebiga, komarac dosđuje samo ljeti, 

a punica tijekom cijele godine!,..

-- Vic --

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju 

i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. 

Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. 

On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: 

"Ovaj mi doručak donesite u krevet!"

-- Vic --

Ustao ribar rano u jutro da krene na pecanje kad ono, 

vani pada kisa. 

Sjedne on da malo sačeka ne bi li stala kisa. 

Nakon pola sata, kiša nije stala i odluči se on vratiti ženi u krevet. 

Podiže pokrivač podvuče se, 

čvrsto zagrli ženu a ona će na to. 

Onaj moj budalaš otišao na pecanje po ovakvom nevremenu.

-- Vic --

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. 

Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 

'Imate dobrog pijetla, svaka čast! 

Penje li se na kokoši?'

'Nego što, i na kokoši, 

pa i na guske, patke, koze, 

a prije neki dan se popeo i na psa!'

'Zašto ga onda prodajete?'

'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

-- Vic --

Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. 

Ljutiti vozač izlazi i viče: 

'Pa jesi li ti normalna? 

Jesi li ti uopće polagala vozački?'

'Jesam ,nego šta i sigurno više puta nego ti!'

-- Vic --

Priča plavuša prijateljici: 

'Još razumijem kako roda donosi dijete, 

ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!'

-- Vic --

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. 

Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, 

zaustavi se i pita jednog od strajkača:

Je li, a šta to radite?

Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.

Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:

Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.

A strajkač će njemu:

Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...

-- Vic --

U kafiću se susreli bivši i sadašnji dječko jedne jako zgodne cure;

Bivši: 

Kako je istrošena roba, ha?

Sadašnji: 

Prvih 8-9cm tako - tako, a dalje je kao nova!

-- Vic --

Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, 

prilazi im jedan stranac pa ih pita:

Parle vu franse?

Mate: Ne

Stranac: Šprehenzi doič?

Mate: Ma ne

Stranac: Parlare italijano?

Mate: Ma ni taj

Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?

Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.

Ode stranac, a Šime će Mati: 

Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.

Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

-- Vic --

Stoji debeli policajac ispred dječjeg vrtića. U to dolazi odgajateljica:

Oprostite, Vi čekate dijete? 

Ne, to mi je od piva

Još viceva OVDJE

Vicevi 77. puta

-- Vic --

Tata, gdje idu rode kad donesu djecu?

Nazad u gaće sine.

-- Vic --

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. 

Njegov vršnjak ga začuđeno upita:

Pa, šta to uradi, budalo?!

Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. 

Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 

‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, 

čak ni to nije tako strašno, 

ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.

Pa šta?

Pa šta će mi baba od 50 godina

-- Vic --

Bježe Mujo i Haso iz zatvora 

i moraju da skaču u kanalizaciju. 

Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, 

kaže Mujo Hasi: 

Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, 

pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem. 

Ovaj skoči i dere se odozdo: 

Muuujooo... Do članakaaa suuu! 

Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla. 

Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan! 

E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, 

pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet.

Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje: 

Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca? 

Haso procijedi: 

Šes' ... 

Mujo klimne: 

Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj! 

Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. 

Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo: 

Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...

-- Vic --

Kaže Mujo Fati: 

Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave 

očekujući da se oteli i ništa!? 

Viče Fata: 

Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

-- Vic --

Sjedi učenik na satu i piše status na fejsu: 

"Svi uče samo ja na fejsu", 

poslije izvjesnog vremena profesor mu komentira: 

"Hoćeš da ustaneš da vidiš jedinicu ili da te tagiram?"

-- Vic --

Cigan i Ciganka odluče da se drmnu na drvetu. 

Drmaju se oni kad odjednom puče grana. 

Pali oni na pod kad Ciganka: 

"AAAJ, moji bubrezi , moji organi ... ", 

kad Cigan na to: 

"AAAJ, tvoji bubrezi tvoji organi, 

a moja muda ostase na grani !"

-- Vic --

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo: 

"E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj." 

Fata: 

"Ma baš, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."

-- Vic --

Pita supruga svog muža: 

"Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..." 

Dragi: 

"Probaj se trljati toaletnim papirom!" 

Draga: 

"Kako će to pomoći?!" 

Dragi: 

"Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

-- Vic --

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita: 

"Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?" 

"Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, 

jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

-- Vic --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže: 

"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"

"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?" 

"Dva puta!" - "Pa, dobro, to i nije mnogo!"

"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"

"Au, pa to je stvarno previše!"

"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"

"Ovo je prevršilo svaku mjeru. 

Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"

"I to doktore isto radim dva puta!"

Još viceva OVDJE

Zanimljivosti u prolazu