Ads 468x60px

Vicevi 107. puta





-- Vicevi --

Mama hoču brata ...
Polako , ne može to samo tako ...
Pa zašto ne radiš ko tata u tvrtci , zaposli više ljudi ...

-- Vicevi --

Zagorje...
U gluho doba noći samo sa jednoj prozora nazire se svijetlo. Unutra Štef, sjedi sam, puši i pije vinčeko. 
Ustaje njegova bolja polovica Bara i drekne:
Štijef, jebi ti vrak mater, am kaj to dijelaš??? 
A kaj dijelam...sedim i mislim!
Jeee, vidim...sediš i natakavlješ vu sebe vine, pijanec jeden smrdljivi!
Bara daj čkomi - znaš kaj me mouči!
Niš ja ne znam...osim da te Bog otec v jutro ne zbudil da ideš f pole dijelati!
Bara čkomi vrak te jebi! Znaš ti dobre kaj mene mouči!
Je, a kaj te to mouči?!?
Je li ti Bara znaš da sme mi susedu Francu dužni deset hilada Evrof?!?
Je, znam...pa kaj?!
E, to me mouči!
Tak ih nigdar neš vrnul ak buš lokal i spal! Trijeba se posla prijeti, a ne bančiti v noći!
Nemrem spati...same o tem mislim!
Sad bum ja to rešila! - kaže Bara i otvori kuhinjski prozor te drekne na sav glas:
Sused Franc! Sused Franc! Suseeeed Franc!!!
Pali se svjetlo na susjednoj kući i Franc otvara prozor pa kaže:
Jee, kaj je Bara, kaj me budiš u ovo doba noći?! Em ti ne znaš kulike je vur? Pak su tri vure v jutro!
Sused Franc! Je li ti znaš da sme ja i moj Štijef tebi dužni deset hilada Evrof?!?
Je, znam! Pa kaj si me zate zbudila???
Ne. Zbudila sem te da ti velim da ti ih nigdar nemo vrnuli! 
kaže Bara, zatvori prozor i okrene se Štefu:
A ti mulec?! 
Kaj ja Bara? - upita Štef
Ti sad lijepe hodi spat, a Franc nek daljše misli!!!

-- Vicevi --

Taman sam dobio volju da se svađam sa ženom
 a ona mi kaže da sam u pravu ... Uhh !

-- Vicevi --

Nazove me veterinar i kaže ... 
Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam , dali se slažete ?
Slažem se , a mačku slobodno pustite , zna put do doma ...

-- Vicevi --

Samo da znate ...
Škrte žene su najbolje u sexu ... 
One i kad daju , stišču ...

-- Vicevi --

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi. 
Sutradan mu brat organizira sahranu i pri kraju zamoli 
popa da kaže da je ipak umro ko "junačina", i neka kaže 
pravu istinu. 
Poslije dužeg ubjeđivanja pop pristade i poče:
-"OOJ MITRE, CRNI VUČE, JUNAČKO TI SRCE PUČE, 
A NI POLA GA NE ZAVUČE."

-- Vicevi --

Imate li možda novogodišnje čestitke s natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavačica:
Imamo!
Dajte mi jedno desetak komada!

-- Vicevi --

Nitko me u kući ne sluša a kad prdnem onda me svi čuju ...

-- Vicevi --

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži
mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. 
Doktor joj reče: 
Gospođo, skuhajte čaj od
kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, 
grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu. 
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora: 
Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako
se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me. 
Doktor: Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju
nije kriv alkohol, nego jezik

-- Vicevi --

Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?
Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva OVDJE





Vicevi 106. puta



-- Vicevi --

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.
Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike,
ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ... 
E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!
A koja je loša vijest?
Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

-- Vicevi --

Halo ... policija?
Hoću da prijavim nestanak žene.
Opišite je.
Da je opišem? ... hm, ... u redu ...
ali kad je nađete, nemojte da joj kažete
kako sam je opisao jer ćete poslije tražite mene.

-- Vicevi --

Pitali cigu:
Koliko svjetskih jezika znaš?
A cigo odgovara:
Sedam...
Pa dobro..ajde reci nam dobar dan na njemačkom
Cigo odgovara:
Buongiorno!
Ali cigo to je na talijanskom.
Cigo odgovara:
A jebiga.. onda znam osam..

-- Vicevi --

Pita učiteljica malog Cigu:
Ajd reci mi neku divlju životinju.
zatim će mali Ciga:
Jaguar
Na to će učiteljica:
Bravo, a znaš još koju?
Zatim kaže mali Cigo:
Pa znam: Jaguar, Februar, Mart

-- Vicevi --

Došao cigo na železničku stanicu i pita čovjeka na šalteru:
Šefe, daj mi jedan sendvič sa šunku!
Čovjek mu kaže:
Ja sam čovječe dispečer!
Ciga:
Da-ispečeš nego šta!

-- Vicevi --

Mujo se odselio u Kanadu..
I nakon tri-četiri godine došao malo u posjetu u svoje rodno selo..
Pitaju ga njegove komšije:
" Mujo, jel' stvarno tol'ko hladno u toj Kanadi, ko što pričaju??
Mujo odgovara:
"Pa eto.. kad smo došli prve godine, napravili smo Snješka Bijelića…
Eno ga i sad stoji u avliji, već treća godina..
Samo mu mrkvu redovito mijenjamo.."

-- Vicevi --

Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa
bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na
oči, a Haso ga pita:
- Što plačeš?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
- Što ti plačeš?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku,
što ne reče da je kafa vruća..

-- Vicevi --

Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.
Mujo će:
Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.

-- Vicevi --

Rasplače se djevojčica.
- Pa dobro djeco što je opet bilo?
- Jura me ugrizao za nos!
- Pa... sama se je ugrizla!?
- Ali... kako je mogla sama sebe ugristi pa nos je iznad usta!
- Pa ne znam... popela se na stolac!

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE


Vicevi 105. puta





-- Vicevi --

Sretne Ante Stipu, pa ga pita:
Stipe, vidim da ste se Anđa i ti pomirili?
Otkud ti to?
Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva!?
Ma, ne – to smo dijelili namještaj!

-- Vicevi --

Dobar dan. Željela bih kupiti jedan šešir sa širokim obodom.
Na što konkretno mislite, gospođo?
Konkretno mislim na seks, ali sada želim kupiti šešir.

-- Vicevi --

Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea?
Limarija.

-- Vicevi --

Gledam jutros u trgovini kondomi Durex , 3 komada 30 kn ...
Burek sa mesom 10 kn ... 
Sad se pitam jel da triput jebem ili triput jedem?

-- Vicevi --

Sjedi Slavko u kafiću tužan, a pred njim pivo. 
Dođe Joža, ugleda pivo i popije ga. 
Slavko zaplače, a Joža će:
"Što je, Slavek, što cviliš zbog jednog piva?"
"A je mi danas dan, niš mi nejde od ruke."
"Što je bilo? Reci mi."
"Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Barek sa drugim 
u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. 
Barek mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. 
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. 
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na 
tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.
Zadnjom lovom kupim otrov i stavim ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ."

-- Vicevi --

Tata mi je dao novac da platim račun za struju,
umjesto toga sam uplatio loto listić za novi auto 
otišao kući i rekao šta sam uradio,
prebio me ko vola u kupusu,
ali da ste vidjeli im tek izraze lica kada se pred kućom pojavio nov auto nakon par dana,
svi su plakali pogotovo ja,
bio je to auto od elektre,došli su da struju isključe,
dobio sam batine opet....

-- Vicevi --

Vrlo skockana dama šeta gradom i tako naiđe pored jedne radnje. 
U izlogu radnje papagaj.
Kad je vidi on odvali KURVO.
Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice.
On se bogzna kako izvinjava 
i da bi gospođu oraspoložio predloži da za kaznu papagaja ofarba u crno.
Ona se složi.
Gazda ga ofarba i ona ode.
Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, 
papagaj stoji na svom mjestu ali šuti.
Ne izdrži ona već mu kaže: Šta je papala maca jezik?
Ne gospođo, nego kad sam u smokingu ne pričam sa kurvama.

-- Vicevi --

Mujo kupuje burek
Gospodine hoće te li u papiru?
Jok prebaci mi ga na USB

-- Vicevi --

Razgovaraju dvije plavušeeeee:
Je li točno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvijek bila rizična?
Naravno da je bila rizična, 
jer je u 40-im godinama bio Drugi svijetski rat... 

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Još viceva OVDJE











Vicevi 104. puta



-- Vicevi --

Štefica je Slaveka optužila da ju je silovao, 
pa daje iskaz na sudu:
"Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire,
i onda je iznenada Slavek meni došel odostrag, i zdignul mi
je kiklu, i onda me je počel siluvati."
- "A što ste vi na to rekli?"
- "Ja sam mu rekla: „
Sam` ti daj, sam ti daj¨. Ima suda i pravice!“

-- Vicevi --

Ljutiti šef kaže plavuši:
"Tvoj je mozak dolje među nogama!"
Sutradan plavuše nema na poslu...
Zove šef i pita :
"Što se dogodilo da te nema na poslu?" 
"Šefe imam izljev krvi u mozak!!!"

-- Vicevi --

Ulazi prostitutka u ginekološku ordinaciju i kaže:
Dobar dan, kolega!
Nismo mi nikakve kolege -kaže ginekolog.
Kako nismo? 
Pa, na istoj stvari zaradjujemo novac, zar ne?

-- Vicevi --

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu Slavku na vrata i kaže mu:
"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, 
da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti večeras?"
" Ne!" odgovara susjed Slavko sav sretan!
" Znači možete pripaziti mog psa?"

-- Vicevi --

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, 
vadi tip iz guzice telefon i razgovara. 
Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC 
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir,pa pitaju šta je to, 
a Mujo odgovara:
– Ma sigurno mi stigo fax!

-- Vicevi --

Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, 
neću ti ništa, majke mi..
Pa dobro, kad baš hoćeš.- kaže njemu Fata.
Pravarila sam te samo triput. 
Evo ovako: sjećaš li se kad si htio zaigrati u
"Želji" pa te nisu htjeli primiti? 
sjećam se.- kaže Mujo.
E pa jesam ja otišla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -
Drugo: jel se sjećaš kad si zaigrao u "Želji" 
pa ti nitko nije htio dodati loptu? 
I jesam ja otišla u svlačionicu i jesu li ti dodavali?
 -Jesu.- kaže Mujo.
-I treći put: jel se sjećaš kad su ti dodavali loptu, 
ali ti je cijeli stadion zviždao. I jel ti sad zvižde?...

-- Vicevi --

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
Uzeo je dva revolvera i reče prijatelju:
- "Jedan od nas mora umrijeti!"
Kada je žena izašla iz sobe da ne gleda dvoboj, muž reče:
- "Ne znam šta misliš, ali ja sam uvjeren da ne zaslužuje da
se zbog nje poubijamo."
- "Tako je." - reče prijatelj.
- "Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan hitac i legnemo na pod. Kad ona uđe poći će prema onome kojeg najviše voli." - predloži muž.
- "Odlična ideja." - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili hice u zrak, bacili su se na pod.
Čim je čula pucnje, žena utrči u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
- "LJUBAVI, MOŽEŠ IZAĆI!"

-- Vicevi --

Žena se vratila sa službenog putovanja, 
tiho otvori vrata spavaće sobe, 
i na postelji ugleda četiri noge koje su virile ispod pokrivača . 
U tom trenutku joj se zamagli pred očima zagrabi baseball palicu, 
koja je bila za vratima, i počne nekontrolirano udarati po pokrivaču . 
Kad se je umorila, ode do kuhinje po piće da malo dođe sebi od šoka. 
Kad je ušla u kuhinju doživi novi šok . 
Za stolom je sjedio njen muž čitao novine i pio pivo . 
Muž joj reče :Tvoji roditelji su došli u posjetu za vikend, 
pa sam im dao našu postelju . 
Idi ih pozdraviti !''

-- Vicevi --

Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilicno glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka je pridje tiho momkovom stolu i rece: 
"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle. Pretpostavljam da
ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati
ljude".

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Još viceva OVDJE




Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.