Vicevi

-- Vic --

Oženio Mujo sina pa mu kaže prije prve bračne noći
-Sine, ti si neiskusan, a i tvoja žena,
ako ti treba bilo kakva pomoć, tata će da pomogne,
Nakon ponoći sin istrči iz sobe i doziva tatu .
-Tata, tata, pomagaj, žena nezna da puši,
ajde joj pokaži kako se to radi

-- Vic --

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara: - A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

-- Vic --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

-- Vic --

Nakon što je pregledao Fatu, ginekolog će Muji:
- Fata je trudna.
- Kako, doktore, pa pazio sam!
- To ti je Mujo kao u prometu. Paziš ti, ali ne paze drugi!

-- Vic --

Fata rodila Muji sina.
Mujo sav sretan pita:
- I, Fato, na koga mali sliči?
- A, što da ti sad objašnjavam
kad čovjeka ni ne poznaješ - odgovori Fata.

-- Vic --

Došao Haso na razgovor za posao.
I pita on kolika će mu biti plaća.
Gazda mu odgovara:
- Sada 2500kn, a kasnije 5000kn.
Haso će na to: - Ajd, onda ću doći kasnije..

-- Vic --

- Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?

-- Vic --

Kaže Mujo Fati da se obrije dole.
- Bolan, zašto Mujo?
- Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....
- Ta, jesi l' ti normalan. Smijat će mi se selo!

-- Vic --

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
- Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
- Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

Vicevi

*** Vic ***

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.
Pa kaže:
- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

*** Vic ***

Završio rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Gdje si ti bio Mujo za rata?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Gdje ti je to?!?
- Ma jedno selo, dvadeset kilometara od Sarajeva. A gdje si ti bio?
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- Auuu, ja vukojebineee ...

*** Vic ***

Pita Mujo Sulju:
- Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi ili je to samo obična izmšljotina?
- Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
- Ma ja ipak mislim da postoje!
- Ne postoje, kad ti kažem!
- Ma postoje! Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
- Ne bi!
- A za hiljadu?
- Ma jok!
- A za 10.000?
- Hmmm, to bi već možda razmislio ...
- Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!

*** Vic ***

Četiri dana nakon 11.rujna,
iz ruševina WTC-a izlazi Mujo,
stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!

*** Vic ***

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

*** Vic ***

Pita Mujo Sulju:
- Šta je bilo prije? Kokoš ili jaje?
- Ma prije je bilo svega!

*** Vic ***

Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:
-Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod!
Na to će Mujo:
-Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada!

*** Vic ***

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

*** Vic ***

Došao Mujo iz Njemačke i dovukao ogromnu limuzinu
i jedva ju parkirao u dvorište.
Kad je to vidjela Fata, Suljina žena, pita ga:
- Pa Mujo bolan, kad će moj Suljo nazad?
- Polako Fato, sad će on, ide s vlakom!
- Kuku meni jadnoj gdje će ga parkirat?

*** Vic ***

Dolazi Fata kući i pita Muju:
- Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam,
ali nikako da shvatim šta znači.
- A koji ti je to pojam, Fato bogati?
- Situacija???
- E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući
i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš?
- Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu!
- E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine".

*** Vic ***

Vozi se Haso na motoru.
Zaustavio policajac pa ga kazni za kacigu, brzinu, neispravne kočnice ...
A na to će Haso policajcu:
- A koliko će Mujo da plati što nema motor?

Vicevi

* Vic *

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
- Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
- Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
- I što još imaš?
- Imam jabuka i kolača
- A imaš li toaletnog papira, jadna?

* Vic *

Padne mali cigo u blato
gleda ga stari takvog prljavog
ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
-Šta ćemo, da ga peremo il da radimo novo.

* Vic *

Dolazi mali cigo kući iz škole, pa će roditeljima:
- Danas zamalo da nisam dobio peticu!
A oni začuđeno:
- Kako to?
- Pa dobi je dečko do mene!

* Vic *

Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej stari kud si poveo ženu .
Stane on i odgovori im:
- Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

* Vic *

Zove Mujo Fatu na ulici,
ali Fata ne trza.
Šta je, jebavo sam te,
a sad me ne poznajes!-vice Mujo.
A Fata odgovara -Kakvo jebavanje takvo i poznavanje!

* Vic *

Poštar bakici donio pismo.
Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.

* Vic *

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

* Vic *

Haso sjedi u avionu kad mu priđe stjuardesa s ogromnim grudima:
-Gospodine, što želite - čaj ili kavu?
-A u kojoj je čaj?

* Vic *

Sjede Mujo i Haso u kafani.
Zovne Mujo: -Konobar, daj vamo dva piva!
-Nisam ja konobar, ja sam šef sale.
-Dobro, Sale, daj vamo dva piva!

*****

Vicevi

* Vic *

Mujo i Haso razgovaraju.
- Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,

piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
- Ma daj, tko ti je to rekao?
- Moja Fata!

* Vic *

Za vrijeme jednopartijskog režima pita učiteljica malog Muju:
- Mujo, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Mujo odgovori: - Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica.
...Mujo sjedne, lagano izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
-Oprosti Rambo, ali karijera je karijera.

* Vic *

Pita Mujo Hasu:
"Jel' Haso, koje su danas najveće bolesti u svijetu?"
Haso: "Pojma nemam."
..."Kako ne znaš,", kaže Mujo:
"pa SIDA i ptičija gripa."
"Ma, zaboli me ona stvar",
kaže Haso: "ja nit j**em nit letim."

* Vic *

Oženili se Mujo i Fata. Prva bračna noć i kaže Fata Muji:
- "Mujo moram ti nešto priznati."
-" Reci Fato, u braku smo, možeš mi sve reći."
- "Slušaj Mujo uzeo mi Haso nevinost."
- "Kada?"
- "Prije dva tjedna."
- "U jebo ga ti, uzeo i meni kantu prije mjesec dana i još nije vratio!"

* Vic *

Svekrva prigovara snahi:

-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla,

još mogu raditi i u polju i po kući,

a ti samo kukaš kako si premorena od posla!“

Na to će snaha:

-"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram!"

* Vic *

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
- Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.

* Vic *

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama
svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

* Vic *

Sjede Fata i Mujo u parku. Kaže Fata Muji:
- "Haj me malo povataj!"
- "Haj bježi onda."

* Vic *

Leži Mujo na plaži
prolazi pokraj njega u tanga kostimu zgodna Slovenka
Opazi mujo da dotična na guzi ima istetovirana dva srca
Gleda Mujo u srca pa reče:
-Eh da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
-Bil me onda popio - odvrati ona
-Ne, ali bi te začepio da ne ishlapiš!

* Vic *

Mujo je ostao bez posla pa se odlučio objesiti.
I naiđe on na neko drvo kraj rijeke.
I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu.
Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale.
Sav iznerviran odbrusi:
Em ti vješanje, skoro sam se utopio!

Vicevi

Vic 1

Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogriješih se o muža,
dva dana prije smrti mi je tražio,
a ja mu nisam dala.
- Ma ne sikiraj se ...
daj drugom, a namjeni pokojniku

Vic 2

Televizijski reporter je napravio anketu o seksu na selu,
pa izmedju ostalog i didu Tunju pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine uhranim ja svinje,
a cijena mala, prop'o sam načisto.
Ove godine riješim da ih ne gajim, kad ono cijena do nebesa...
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu! - oglasi se snajka.
- Ma, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali !!!

Vic 3

Došla Fata kući nakon dugo vremena,
pa je Mujo upita: "Gdje si do sada ?"
Fata odgovara: "Zajebala sam se !"
Mujo je pita: "Kako si se zajebala ?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš."

Vic 4

Išli Mujo i Haso na pecanje.
Zabacili oni udicu i strpljivo čekali.
Najprije poče da trza Muji.
Povuče on, kad ono ... cipela.
Baci je on, pa zabaci ponovo.
Uto poče Hasi da trza. Izvuče on kad ono ... lonac.
Baci on lonac, pa zabaci ponovo.
Uznemiri se sad Mujina udica kad ono ... stari radio.
Nato će Haso:
- Mujo, mani se ćorava posla. Idemo!
Vidiš, bolan, da ovdje neko živi!

Vic 5

Fato, hoćeš li da se udaš za me?
• Hoću ako me poljubiš na dva mjesta.
• Samo reci gdje.
• Na Havajima i u Londonu.

Vic 6

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:
- Je li bolan Haso, kako ovi,
mogu otimat avijone kad su vako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih, dok su ovdje na zemlji veliki, benetino,
već kad su gore nanebu... malecki!!!

Vic 7

Što je to orlani sex!?
To je kad ja cijeli dan orem njivu,
a traktor me jebe.

Vic 8

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga
upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši.
I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.

Vic 9

Sjede u kupeu vlaka biolog, fizičar, filozof i seljak
i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu...
Biolog: Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar: Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač,
ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svetu.
Seljak: Pa, kad sam vas učene ljude saslušao,
shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv.
Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom,
upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.

Vicevi

Vic 1

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži
prilazi mu gola djevojka i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled.
Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

Vic 2

Bil' ti Haso, volio spavati sa Sharon Stone?
Jok ja.
Što bolan?
Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

Vic 3

Išli Fata i Huso kroz šumu.
Išli oni tako, išli, kad odjednom Fata kaže Husi:
Huso, bolan ja ne smijem više s tobom ići, mog'o bi ti mene silovat.
A Huso na to odgovori:
Vidi,vidi. Ja zaboravio.

Vic 4

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora.
Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je.
- Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.

Vic 5

Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera.
Poslije testiranja primili su sve kandidate osim njega,
pa se Mujo otišao žaliti:
Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6.
Jes', al' nji'ove vire.

Vic 6

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je onu stvar od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!

Vic 7

Mali Mujica pita tatu
Tata, kako se oblače gaće?
Pa sine, sto puta sam ti reko.
Žuto ide naprijed, a smeđe odzada.

Vic 8

Sreo Huso Tarzana.
Tarzan: Ja Tarzan.
Huso: Ja Huso.
Tarzan: Moja džungla.
Huso: Moja Bosna.
Tarzan: Moja Jane.
Huso: Moja Fata.
Tarzan: Moja Čita.
Huso: Jebi ga, moja ne čita.

Vic 9

Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:
Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?
Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute.
Ja uz'o tri komada.

Vic 10

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzeću:
- Pazi, sekretar'ca dob'la 100 maraka!
- Čuj bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan.
- A šef 300 maraka!!
- Pa ako je sekretar'ca dob'la 100, onda šef mora barem 300.
- Direktor, bogami 800.
- Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla.
- Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12 600 maraka!!

Vicevi

Vic 1

Mujo se kandidira za predsjednika BiH.
Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put!
Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!

Vic 2

Vraća se Mujo iz bolnice i pita Hasu.
- Jel Haso što mu to znači DNK
Haso će ko iz topa:
- Da Nije Komšijino?

Vic3

Kaže klinac policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nejedi govna!"

Vic 4

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

Vic 5

Veli doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo će:
- "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"

Vic 6

Kako se kaže toalet na hrvatskom
Guzalo držalo, govno prožvakalo.

Vic 7

Otišo Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."

Vic 8

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Vic 9

Udvara se Mujo curi:
- "Ja sam sanj'o kako sam ja osuđeni, a ti sudac.
Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja.
Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala

Vicevi

Išli Huso i Haso krasti kokoši
svaku večer kod istog gazde....
Gazdi dozlogrdilo i sakrije se jednu večer
u kokošinjac da pričeka kradljivce ....
Došli Mujo i Haso pred kokošinjac, i uđe prvi Haso,
kad gazda TRAAAS, lopatom po labrnji ....
Izađe Haso iz kokošinjca i drži se za facu,
kad ga upita Mujo: Što je bolan, što je bilo?
Kaže Haso: Ajd' ti , ja ne mogu od smijeha!!!

..........

Mujo i Haso kupuju karte za kino.
"Koji ćete položaj?", upita ih blagajnica.
"A kakav je film?" "Ratni."
"Onda nam dajte dvije u ležećem položaju."

..........

Pita Haso Muju:
'Jel znas ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?'
'Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer!'

..........

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici.
Mujo: 'Ja se nesanice brzo riješim.
Uvjek brojim do tri, i gotovo'.
'Samo do tri?'
'Pa dobro, nekad i do pola četiri.'

..........

Muju goni pas oko drveta.
'Pazi, Mujo, stići će te', povika Haso.
'Ne brini, imam tri kruga prednosti', odgovori Mujo.

..........

Mujo ostao bez zdravstvene iskaznice.
Uzima Hasinu i odlazi doktoru.
Kad je ušao u ordinaciju doktor ga pita:
'što vam je Haso?'
Mujo odgovara: 'Najbolji jaran.

..........

Mujo Fati šalje poruku:
što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.

..........

'Mujo se žali Hasi:
'A jest zajebano ovo pomicanje satova!'
'Pa zašto, Mujo?'
'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

..........

Mujo: 'Fato, jesam ti prvi?'
'Može biti, nešto si mi poznat.'

..........

Viče jedna žena na plaži svome sinu koji je otplivao predaleko:
'Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti.'
Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji:
'Mujo, ne idi daleko, ima grčeva.'

Izjave hrvatskih velikana

"Da nije bilo Tuđmana, ja bih ovako pametan morao ići van!"
Željko Kerum, splitski gradonačelnik, jako pametan....

„Nobela za mir dao bih onome tko izmisli lijek protiv opake bolesti“!
Milan Bandić, zagrebački gradonačelnik, potencijalni Nobelovac dinamitaš

„Kad vozim auto, nikada ne gledam u retrovizor, niti dajem žmigavac; samo gledam naprijed“! - zaključio je aktualni zagrebački gradonačelnik.
Milan Bandić, zagrebački gradonačelnik i vozač

"Vi možete zatvoriti škole, ali djeca i klinci će ići u disko"!
D. Milinović, hrvatski ministar zdravstva

„Cjepit ću svoju djecu, naravno... ako uđu u rizičnu skupinu“!
D. Milinović, hrvatski ministar zdravstva i brižni otac

"...ja sam doktor za novac!"
Željko Kerum, gradonačelnik i doktor

"Sauna je idealna u borbi protiv gripe jer ubija viruse visokom temperaturom."!
(Inače, ljudsko tijelo održava tjelesnu temperaturu na cca 37 stupnjeva celzijusa bez obzira na temperaturu okoline. Fiziologija je egzaktna nauka, jasna i precizna! Sauna vam može pomoći jedino ako se zatvorite u nju do proljeća. Na +90, naravno. ..)
D. Milinović, ministar zdravstva i stručnjak za fiziologiju čovjeka, ubojica virusa

"Ja se ne kandidiram da bih postao nešto. Jer ja to već jesam!"
Milan Bandić, zagrebački gradonačelnik, netko i nešto

"Dok sam ja uzorao pola njive, drugi još uvijek taru krmelje!"
M. Bandić, zagrebački gradonačelnik, čovjek plug

"Nemar u firmama u mom resoru nema veze sa mnom. Po tome bi ispalo da sam ja odgovoran i za nasukavanje ONOG TAMO broda"!
("onaj tamo brod" je nasukani trajekt Marko Polo, trajekt koji se s 41 putnikom i 64 člana posade doslovno popeo na kopno! Božidar Kalmeta je osobno dan poslije nesreće osnovao povjerenstvo za istragu, a troškovi odsukavanja procjenjuju se na milijun američkih dolara!)
B. Kalmeta, ministar mora, prometa i onog tamo broda

"Ja znam biti pristojan, ali ne mogu."
Zdravko Mamić, pristojan i nemoćan

"Sve što sam dotaknuo, ja sam pozlatio!"
Zdravko Mamić, izvršni dopredsjednik Dinama i čarobnjak

"Šibera ni majka ne bi prepoznala da sam bio tamo..."
Zdravko Mamić, strah i trepet hrvatskih majki

vicevi

Vic

Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad j
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"

Vic

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
Mujo, gdje su Alpi?
Otkud znam, ti si spremala kuću..

Vic

Haso se popeo na stablo,
pa dođe Mujo i pita ga
šta je Haso red bull?
nije nego pit bull!!!

Vic

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
Ovo je fantastično
kaže Haso.
A Mujo će:
A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe

Vic

Mujo kasni na sat u školu.
Profesor:"Mujo gdje si ti?"
Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."
Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"
Mujo:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

Vic

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone
koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Vic

Došao mali Kinez kao novi u jednu školu u Sarajevo.
Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:
Ja se zovem Ho-Ming-Li,
a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!
A mali Mujo će na to malom Hasi:
Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!

Vic

Ide Mujo u prodavnicu i kaže prodavču dajte mi kilu limuna.
hoćeš li vrećicu?
ne! šutat ću ga do kuće!

Vic

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

Pjesmica

Vjetar puše,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jeb.. mater ako te ne volim!

..............................
Pita učiteljica đake:
- Znate li kako ste došli na svijet?
- Donela me roda - kaže jedna djevojčica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dođe red i na malog cigu:
- 'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!
..............................

Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.

..............................

Čujem, Mujo, da si se zaručio?
Jesam.
Oprosti što ću te pitati, a jel’ ti zaručnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

..............................

Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...
..............................

U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaže mu:
Mujo ja bi radila one stvari!
Ajde bona Fato spavaj, koga da ti nađem u ova doba !

..............................

Mujo u WC-u sere, stenje , vrišti ...
kad naiđe Fata i ugasi svjetlo .
Mujo : Šta bii ?
Fata : Ma, ja ugasila svjetlo .
Mujo : A bogati ja mislio oči mi ispale !!!

..............................

Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici
obadva prijavljuju nestanak žena
sluzbenik ih pita da ih opišu:
Hans će na to :
Moja je Helga prekrasna plava njemica
velikih grudi dugih nogu i prekrasne guze!
Mujo kako je izgledala tvoja Fata?upita sluzbenik .
Ma jebo Fatu ajmo mi tražit Helgu !

..............................

Vicevi

SMOG
Voze se Huso i Haso kroz Maglaj i prolaze pored velike fabrike kartona ;

pored koje uvijek smrdi naravno smog.
Huso:"Uh sto nesto smrdi"
Haso:"Ma to ti je bolan "smog""
Huso:"Ma neznam jel smog il' je s' tvog al' smrdi pravo"

Limenka
Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaze:
-Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
-Limenku cega?

Pljacka
Opljackali Huso i Haso postu i pobjegnu s dvije vrece pune plijena.Posto ih je progonila policija odluce da podijele vrece pa svako na svoju stranu.Nakon nekoliko mjeseci sretnu se ponovo i pita Haso Husu:
-Sta je bilo u tvojoj vreci?
- Oko pola miliona maraka, kupio sam kucu , otvorio buregdzinicu i zivim sasvim ok.
-A u tvojoj?
-Ma zajeb, puna vreca racuna.
-I? Sta si napravio s njima?
-Nista. Malo pomalo, placam kolko mogu.

Godišnji
Odlucili Mujo i Fata razdvojeno ići na godišnji odmor!!! I tako kaže Mujo ja ću u banju......kaže Fata ja ću na more....i tako kad stigoše na odredišta šalju si sms poruke:
Mujo: JA SAM U BANJI I BANJAM SE
Fata: JA SAM NA MORU I MORAM SE

Zagorjelo djete
Radili Mujo i Fata one brezobrazne stvari i kaže Fata Muju, miješaj Mujo, miješaj Mujo.
Kaže Mujo, miješam Fato, miješam fato.
I nakon 9 mjeseci rodi se dijete, cijelo crno. Kaže Mujo Fati, pa kako je dijete crno.
- Pa rekla sam ti Mujo da miješaš, ali ti nisi dobro miješo pa je dijete zagorilo!

100 maraka
Pita čovjek cigu:
Je li cigo, imaš li 100 maraka za posudit?
Nemam buraz, majke mi, a i da imam odakle mi?

Roda
Pita Perica oca: tata kako sam ja postao na svijet?
Otac: tebe sine donijela roda.
A Perica će: i ti si stari svašta jebavo.

Vicevi

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

Hit mjeseca

Hit mjeseca Shaban Shaolin - "Sad bih poj'o pola ja'njeta"

Oglas

Ukradena zastava 128 u Beogradu

(... dramatični oglas 'raspamećenog' vlasnika,jednostavno - mora se pročitati!)
***************
Ukradena "Zastava 128"
-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...
nadam se do prve bandere,
ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,što nemaš prednji desni žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,
pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu,
da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
jer se skida ono crno govno oko volana,
crna te voda izbacila! Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla
i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !
Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog
takvog istog ko što si ti. p..s.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i zapali.

Vicevi

Šiša Mujo berberin na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Bogat' gazda Mujaga, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Evalati, hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso a Mujo zovne kalfu:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

Mujo i pas
Haso sretne Muju koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju
-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.
-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.

Mujo i Fata šetaju obalom mora.
Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:
-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...

Došao bračni par u savjetovalište zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica: "Kad ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to: "Ja jučer."

Vicevi

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."

Veli žena mužu:
- Uskoro će nam godišnjica braka...hoćemo zaklati prase?
Muž će:
- Zašto? Što ti je prase krivo?

Čovek na samrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali neka umru od straha!

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama.
Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita:
- Što je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
A starac će:
- Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.

Pismo korisnika servisu kompjutora i odgovor

Pismo korisnika servisu kompjutera:
Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film.
Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu otvara sa USB-a. U čemu je problem?
Hvala

Odgovor:
Draga Gospođo, ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći. Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.
Pozdrav,
Korisnički servis.

Vicevi

Otac i sin

Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'

Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Još o Muji
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...

Crnogorski
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

Vibrator
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!

Vicevi

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne, pečenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prodjemo još, jednom?


Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom., A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.


Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?,

Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...


Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kuću i viče:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje ćemo?
M: Ja ne idem nikud


Pita Mujo Hasu:
M: Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
H: Konj.
M: Eeee, nemože dvaput isto!


Idu Mujo i Haso kući, s posla..
I pita Mujo:, - Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođes kući ?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice !
- Što, toliko si napaljen ??
- Ma jok, žuljaju me !!


Igra Haso poker, i viče Fati:, Fato, kuhaj kafu ! Dobio sam te nazad !!


Dolazi čovjek u HAC pitati za posao:
Službenik: da li ste već negdje radili?
Čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: imate li kakve benificije?
Čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Vicevi

Hercegovac

Tone Titanik i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže:
"Znate li plivat?"
Kaže Hercegovac:"Ne znam, ali može rođo sredit papire!!!

Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!

Hrabar
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", a ti odgovoriš:
-"Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus."

Hrabriji
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti
je upitaš:
-"Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"

Najhrabriji
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.
Udariš ženu po dupetu i kažeš:
"Ti si slijedeća!"


Hrabar do boli
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
-"Pravi se da si mi sestra."

Gromovita žena
Nakon nekoliko godina braka, umre mužu žena.
Vratili se muž i rodbina sa sahrane kući.
Kad počne strašno nevrijeme, munje, gromovi.
U to kaže muž gledajući u nebo:
Eno je, već je stigla!

Vicevi 1

-Vic-

Cigo muva Ciganku:- Mileva, 'ajd' da se ...?!
-Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ću ti dam mobilni.
-Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:-Daj mobilni !
Piši: 098......

-Vic-

Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija: - Šta radiš za 50 eura?
Ona : -Sve
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

-Vic-

Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne
najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansionu, dođe neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču.
Ovaj je brže-bolje otrčao do farme da plati prase seljaku za
koje je dugovao još od Božića
Seljak uzme pare i otrča do lokalne "mlade" koja
mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će poceti uračunavati i kamate.
"Mlada" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog
Amerikanca ali barem su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

-Vic-

Skršio se Cigo sa autom, jedva živ ostao,
sakupili ga u djelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A Cigo će:
- Pa gdje sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!

-Vic-

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
'Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata
pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku', kaže Fata!
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na Olimpijadu, pi.... ti materina

-Vic-

Ušli Srbin i Hrvat u avion koji leti za New York.
Jedan sjedne na sjedište do prozora a drugi u sredinu.
Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Bošnjak.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, kad će ovaj pored prozora:
"Mislim da ću da ustanem da donesem jednu coca colu,
na što će Bošnjak:- "Nema problema - ja ću ti je donijeti da se ne izvlačiš odatle." Čim je otišao,Srbin uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.
Kad se Bošnjak vratio sa coca colom
Hrvat će: "I ja bih rado jednu coca colu",
dok Bošnjak ode da i njemu donese a Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.
Bošnjak se vrati i tako su svi uživali u letu do New Yorka.
Prilikom sletanja Bošnjak obu cipele i shvati što su ovi uradili i na to će:
"Pa dokle će ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mržnja....ovo
pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu?"

-Vic-

Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi,
a odozdo ga gleda dječak. Monter steze nešto kliještima kad mu ispadoše.
On siđe, uzme kliješta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaže:
- "Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri. Dječak priđe da vidi izbliza, a monter popizdio:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva kur..?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"

-Vic-

Krenula grupa žena na proslavu avionom za Miami. No, prije polijetanja u
avion su upali otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
"Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
"Zar i ja, sinko?", upita jedna baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVE!!!!", uzvrati on.
"Sad se svi skinite."
"Zar i ja, sinko", ponovo će baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVI!!!!"
"..a sad ćemo vas sve izje...."
"Zar i babu?!", reče jedna djevojka.
A baba će:
"MALA, NE SERI, REK'O JE SVE!