Vicevi 40. puta

-- Vic --

Odlucili Mujo i Fata razdvojeno ići na godišnji odmor!!! I tako kaže Mujo ja ću u banju......kaže Fata ja ću na more....i tako kad stigoše na odredišta šalju si sms poruke:
Mujo: JA SAM U BANJI I BANJAM SE
Fata: JA SAM NA MORU I MORAM SE

-- Vic --

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju
-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.
-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.

-- Vic --


Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama.
Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita:
- Što je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
A starac će:
- Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin

Vicevi 39. puta

-- Vic --

Mujo izveo Fatu u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku:
'Nešto sam sakrio od tebe.'
'Šta? :o jadan ne bio'
'Oženjen sam i imam dvoje djece.'
'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.'

-- Vic --

Mujo,uveče ponovo zakazao u krevetu.
Onako isfrustriran i utučen upita Fatu:
"Draga, čime ti pereš moj donji veš?"
"Persil deterdžentom."
"A stavljaš još šta?"
"Omekšivač, naravno."
"Od sada bez omekšivača, jasno!"

-- Vic --

Pita Ciga ženu:
Je li, sa čega ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!!!

-- Vic --

Riješili baba i dida u osamdesetima da se poseksaju.
Probao dida sve... i trave, i viagru...
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veže "ga" špagom.
Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:
svašta smo vidjeli za ovih silnih godina,
i krive i prave, i male i velike,
ali ovog što unesoše na nosilima ...

Vicevi 38. puta

-- Vic --

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9,odo' ja u kafanu da častim!

-- Vic --

"Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo

-- Vic --

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
"Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.
"I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
"Da"
"Pa šta si vidio?"...
"1000KM, 1000EUR i osobna."
"Pa šta piše na osobnoj?"
"Haso."
"I šta sad?"
"Pa ako može jedna pjesma za Hasu?"

-- Vic --

Pitaju muju koja je najjača životinja?
Mujo kaže medvijed,jak je ko konj.....

-- Vic --

Vrhunac bankrota je kad udjes u kineski shop i kazes
" Nista,nista...samo razgledam..."

-- Vic --

Kako se na bosanskom kaže Larin izbor?
-Fata bira jebača

-- Vic --

Razvode se Mujo i Fata
Imali su 2 djece
I kaže Fata pred sudijom:
“Ja sam rodila djecu i ona su moja”
kaže Mujo sudiji:
“Ako vi ubacite karticu u bankomat i bankomat vam
izbaci pare, jesu li pare vaše ili od bankomata?”

-- Vic --

Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost,
a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!

-- Vic --

Sastale se tri Ciganke i pričaju čiji je sin crniji Cigan.
Kaže prva:
"Moj Milče je toliko crn, kad se posječe, crna krv mu teče.."
Kaže druga:
" kad se moj Dulče posječe, Toliko je crn, koske mu se crne vide..."
Kad ono treća:
"Sestre moje, moj je Ramče najcrniji.
Moj Ramče kad prdne, mrak je u celu kuću tri dana...!"

-- Vic --

Dolazi Mujo u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
"Tko je jeb'o moju ženu?"
Na to će netko iz gomile:
"Ponio si premalo metaka!"

-- Vic --

Napad'o snijeg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vijest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Haso opet sluša vijesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Haso sluša vijesti.
Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga j*be, nek' danas ostane u garaži!

-- Vic --

Pitali penzionerku u Zagrebu, kako zivi od penzije?/
"Luksuzno" kaze ona.
Kako luksuzno???pitaju ju
"Pa eto, kupim si luka, pojedem ga, i onda mi ideju suze!!!"

Vicevi 37. puta

-- Vic --

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i
svidjela mu se jedna stara zgrada,
pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešti priupitao!

Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari
autobus, uspaničen vrišti i dalje,
popne auto na pločnik, jedva izbegne pješake i zaustavi auto
tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite,nisam ni slutio da
bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "

Mujo: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mije prvi dan da
radim kao taxist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"

-- Vic --

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar:
• Šta će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
• Trebaju mi dvije!
... • Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, šta će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, imaćemo romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
• Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, šta se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla.........!

-- Vic --

Lupi Mujo šakom po stolu i pita
ko je gazda u ovoj kući
kad mu Fata odvali šamarčinu
a on će pokunjeno
pa šta ne smijem ni da pitam .


-- Vic --

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka.
Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000 Eura ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
... - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod.
Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000 Eura i pokupi brzo novce.
Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!!

-- Vic --

Čula baba u selu da je za potenciju dobro jesti meda i oraha .
Odmah baba pred djeda stavi med i orahe i kaže mu jedi .
Pojeo djed sve i naveče kad su legli u krevet gurka djed babu laktom ,
šta je muškarčino moja pita baba ?
Baba baba ja se usrao kaže djed !

-- Vic --

Riješili baba i djed da se prisjete starih dana
pa se dogovore da se nađu u to i to vrijeme na tom i tom mjestu.
Dotjerali se oni i djed krene.
Čeka on, Čeka a babe nema.
Prođe 2 sata, poče kiša, oluja,
djed se smrzo pa odluči da se vrati kući.
Dođe on kući kad tamo baba sjedi i plače
a djed je upita-"Pa što ne dođe kad smo se dogovorili sav sam se smrzo?",
a na to će baba-"Ko bajagi nisu mi moji dali!"

-- Vic --

Pitaju Muju:
- Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?
Mujo:
- Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa! :)

-- Vic --

Oženio crnogorac bosanku.
Lega crnogorac na krevet i sta nabrajat:
e da je sad ovde moja crnogorka, izula bi mi postole,
skinula jaketu, kravatu, košulju,
nabraja tako on a bosanka ga gleda pa reče,
da je moj bosanac ovde, već bi on jeba i mene i tebe!

-- Vic --

Pita Haso Muju
-Jel bolan Mujo koristiš li ti predigru prije sexa s Fatom
-Jes vala svaki puta.
-Pa de mi objasni što je to.
-Pa to ti je pola sata nagovaranja na sex.

-- Vic --

Policajac zaustavlja pijanog Muju i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. – odgovara Mujo
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena Fata.